Piadas

Cemitério:

Um pra mim, um pra tu

Enviado por brenoedai em 19 Novembro, 2009 - 19:43

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra
Argentinos

beijo no escuro

Enviado por leandrorodrigue... em 11 Junho, 2007 - 12:54

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:
A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou
com dois tapas".
A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA
e levou dois tapas".
O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me
deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei
dois tapas nesse ARGENTINO filho da mãe!!".
Piada de Argentinos:

Se Rir Morre

Enviado por vitorpc em 9 Setembro, 2008 - 14:29

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

atropelamento

Enviado por anonimo em 24 Agosto, 2002 - 22:01

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao
delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o
senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros
animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo ! !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

A loira e o aparelho de TV

 A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para

comprar um aparelho de TV.

Chegando lá, falou para o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
  Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
  na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
- Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.
E o vendedor:
- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
  Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
  loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
  que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
  três pessoas?
- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
  é um forno de Microondas.

O taxista

• O taxista recebeu um homem gago.
  Passou uma mulher bonita e o taxista disse:
  -Olha que mulher bonita!
  E o gago disse:
  -Feia,fleia!!
  O taxista disse denovo:
  -Ela nao eh feia ela eh bonita!
  Depois de 10 segundos bumm! splet! (o carro bateu)
  No hospital o taxista disse:
  -O meu porque nao disse para mim freiar?
  O gago disse:
  - Eu disse Feia,fleia,freia.Voce nao freio!!